pourquoi ?

voilà je suis allée chez le médecin et je me sens encore plus mal !

avait il besoin de faire 8 ans d'étude pour me dire que je suis angoissée et seule ! NON je le savais déjà. Je suis restée 3/4 d'heures dans son cabinet...

J'ai eu droit à "peut-être que si vous en dormez pas c'est parce que vous n'avez pas besoin de plus dormir" mais moi jes ais que j'ai besoin de dormir ! Ensuite "ce n'est pas noram à votre âge d'avoir peur comme ça" ... (j'en passe)

donc je ne dors pas parce que je suis angoissée et je suis angoissée parce que je en dors pas c'est un cercle vicieux ! Ce qu'il f aut c'est battre l'angoisse, y faire face, ne pas vivre que pour elle, comprendre ce qui m'a déclenché ça ... mais mon problème est que je dormais pas avant même d'être angoissée comme ça. L'angoisse me créé des douleurs intercostales de plus en plus fortes et qui font très mal défois !
rien ne s'arrange....

Sinon 10 kg qui partent tout seul en un an il semblerait que ça n'inquiète pas mon médecin ... Mais en fait je ne mange peut-être pas très bien : j'ai la facheuse tendance à manger n'importe quoi et du coup après je mange pas tellement de repas stables bien equilibré mais promis aujourd'hui je mange bien. Trois personne m'alertent sur mon comportement alimentaire mais ce genre de choses devrait pourtant me faire grossir un peu mais non... non Adrien s'énerve il veut que je mange des vrais repas equilibrés alors je vais essayer de le faire mais j'ai toujours un sachet de cacahuètes sous la main c'est tentant ... il ne fat pas que j'y touche il ne faut pas que j'y touche, il ne faut pas que j'y touche... oui j'y arriverai !!! il n'y a pas de raisons c'est plus simple de ne pas faire quelque chose que de devoir le faire !

Alors j'ai eu droit à une prise de sang qui rélève manque de cholesterol moi qui pensais en avoir trop vu comme je mange bien gras ! je suis surprise ! Mes leucocytes sont faibles mais ça va quand même ; évidemment je el sais que je suis faible donc ils ne peuvent pas être bien haut ... J'ai une cure de magnesium pour un mois (ça c'est la spécialité de mon médecin), qqs petits trucs homéopathique je sais pas à quoi ils servent, à nouveau de l'almogran pour les migraines et ... des anxiolitiques ! Alors eux me donnent exactment les mêmes effets que les somnifères que j'avais eu en novembre  : je m'endors de suite (sans la partie comas que j'avais avec les somnifères) mais je me réveille toujours aussi tôt le matin, ou plusieurs fois la nuit...
donc rien ne change vraiment mon médecin me dit de sortir et cette semaine j'ai eu trois soirées c'est vrai que c'est un bon remonte moral !! être occupée ne plus penser à tout ça ... mais le mal reprend toujours le dessus malheureusement

Je retrournerai voir mon médecin dans un mois à la fin de mon traitement, on verra si c'est mieux. Elle me disait d'aller voir un psy si je ne pouvais pas combattre mes angoisses ...

Merci à tous ceux qui m'aident et qui ne liront pas ça :
Mag j'ai l'impression que tu m'écoutes pas et que ce que j'ai pu te dire t'es passé au-dessus de la tête
Julie ça m'a fait du bien de t'en parler je sais que tu répondras toujours présente je ne sais pas ce que je ferai sans toi
Fabrice je ne veux pas que tu t'inquietes pour moi comme ça mais j'ai pas peur de te parler à toi je t'aime ! promis je vais aller mieux
Adrien tu es adorable même quand tu m'engueules ça me remet les idées en place
Camille occupe toi de toi et ne fais pas attention à mes conneries stp, ne t'inquiete pas je vais bien.
Fanny merci d'avoir essayé d'être là je te tiendrai un peu au courant mais tout comme Mag je ne te sens pas réceptive mais c'est pas grave

Voilà ça y est j'ai promis à quelqu'un que je le ferai aujourd'hui donc je viens de prendre rdv chez le medecin mardi matin à 7h45 !! on va bien voir ce qu'elle va dire ... mais j'aimerai qu'elle me dise qu'en fait tout va bien mais non elle ne pourra pas dire ça ! Elle va même me prendre pour une folle !!!

14h12 je me décide je ne prendrai pas rendez-vous chez le médecin tant que je n'aurai pas lister tout ce qu'il ne faut pas que j'oublie de lui dire : 

Je veux dormir ! tout ira certainement mieux après ça. Je n'en peux plus de ne pas dormir je suis sûre que ça joue beaucoup sur mon humeur, sur mes envies de pleurer, sur ma motivation à faire telle ou telle chose ! 

J'ai toujours régulièrement mal à la tête : ça passe avec l'almogran mais j'en ai plus ça s'aggrave quand je dors vraiment peu ! 

Depuis jeudi dernier des douleurs dans la poitrine je n'en ai jamais eu avant 

Depuis un petit moment (10 jours peut-être) j'ai de plus en plus des coups de tension dans l'oeil 

Depuis 1 an et demi je n'ai pas cessé de maigrir sans raison particulière je n'arrive pas à reprendre un seul kg et le constat désolant c'est l'accélération de tout ça : 10kg en 1 an mais 6kg les 4 derniers mois. Pourquoi je maigris ?? 

Mes peurs ... celles qui me hantent, mes pleurs, mes sauts d'humeurs ... 

je crois que c'est tout mais je vais laisser mûrir tout ça

9h34 à l'horloge de l'ordinateur ça fait un moment que cette journée est commencée : l'Abbé Pierre est mort et ça m'a fait un choc tel que j'ai versé quelques larmes mais au moins pour une fois  je sais pourquoi 

je vais reprendre là où je me suis arrêtée la fois dernière car encore trop de questions restent sans réponses : 

Pourquoi est-ce que je me force à être de bonne humeur ? le laisser paraître est important pour les autres pour ne pas leur montrer que ça va pas alors oui j'essaie de montrer que je suis heureuse parce que ça sert à rien de tirer la gueule et puis c'est tellement agréable de sourire ... même si dans le fond ça va pas. Je m'attache à la moindre chose qui me fait sourire : le regard d'un enfant, une blague, le soleil qui brille, mais en fait c'est juste quelque chose pour me réfugier et je cherche chaque moment de quoi me faire sourire et pourtant je ne suis pas trop d'humeur ou plutôt je suis d'humeur changeante : en général seule je fais la tête et chaque personne qui me parle avec attention me redonne le sourire (merci Anlor pas plus tard que ce matin). Je ne suis pas heureuse et pourtant je n'ai pas de raison de ne pas l'être. La musique .... Elle me redonne la pêche !!! C’est un bon remède !! Si je pouvais toujours garder cette humeur j'arriverai certainement mieux des tas de choses. Alors je sais pas encore une fois .... 

Pourquoi ai-je peur de la mort ? si je le savais je ne poserai pas la question mais je suis ouverte à toute proposition de qui viendra lire ça. 

Maintenant il est temps de passer à tout ce qui fait mal vraiment (autre que dans ma tête) 

Pourquoi ai-je mal à la tête ? ah ben oui les migraines !! Elle me font mal parce que... parce que je ne veux pas prendre de médicaments de peur d'en devenir dépendante et pourtant qu'est-ce que ça passe vite quand j'en prends ! Petit rappel j'ai ces migraines à cause d'elle, cette voiture, celle d'où est parti tout mon cauchemar .... les maux de tête proviennent de mes cervicales qui me font mal aussi ... ça c'est une question à laquelle je sais répondre et c'est parce que je me suis battue pour ça si je me battais pour le reste ça irait tellement mieux ! 

Pourquoi ai-je mal au cou ? cf au-dessus 

Pourquoi mal dans la poitrine ? ça c'est nouveau ! Depuis jeudi après-midi des douleurs par moment et allongée je les sens plus quand je respire !! Elles sont plus ou moins intenses j'ai lu sur la notice de l'almogran que je prends pur les migraines que ça pouvait faire parti des effets secondaires mais .... je n'en avais pas prit depuis un moment donc ça me semble peu plausible alors je en sais pas ce que c'est mais ... j'ai peur ! 

La peur, je n'aime pas ce mot !! Au secours !! Je ne veux pas avoir peur ! Je veux vivre sans crainte sans quoi je vais mourir ... 

9h53 c'est bientôt l'heure d'aller en cours je continuerai un peu plus tard...

(écrit dans mon lit sur un bout de papier vendredi 19 janvier 2007 22h10 c'est un peu dépassé le journal papier puis personne ne lira jamais ça alors je recopierai tout ici et puis économie de papier oblige !!)

J'ai toujours été du soir, très tard toujours motivée et de bonne humeur mais là je suis fatiguée, très fatiguée ce qui m'empêche de faire quoique ce soit. Pourtant... même la plus fatiguée du monde j'ai toujours réussi à me motiver pour ce que je devais faire mais là je n'ai plus envie de rien faire : ni travailler, ni sortir pour voir du monde, ni téléphoner à Mag de peur qu'elle me dise qqch qui me vexe et pour laquelle je serai obligée de lui en vouloir et pour lequel je me retiendrai de pleurer.
Pourquoi ? Pourquoi quoi ? Il faut commencer par se poser les bonnes questions. Alors je reprends dès le début :

Pourquoi je suis fatiguée ? La réponse me semble pas difficile : je suis fatiguée parce que je dors pas assez ! 5h par nuit je le sais bien c'est pas suffisant ! 4h encore moins !! Même si j'ai eu 2-3 bonnes nuits cette semaine (un pas vers la victoire ?) celle de 2h a rééquilibré ma moyenne habituelle. Ca a tout de même effacé mes cernes elles commençaient à me faire mal celles là surtout quand je fermais les yeux. Bon ça c'était facile d'y répondre donc la suite

Pourquoi la fatigue me démotive ? ça devient plus dur je sèche... en fait ce n'est peut-être pas la fatigue qui me démotive vu que même très fatiguée je m'use à bout en faisant du sport (rollers, courir, nager) ou en jouant à des jeux qui ne m'apportent rien d'autre qu'un peu de débilité. Non la fatigue ne me démotive pas en fait, elle accentue mes maux de tête, me provoque des courbatures, fait pleurer mes yeux et à force me laisse sans force avec ces tremblements de plus en plus présents ... suivant :

Pourquoi n'ai-je plus envie de travailler ? Peut-être parce que j'ai peu de travail et que ça me semble pas pressé, non c'est pas ça c'est pas possible ! Je n'ai pas trop travaillé donc je ne suis pas assez abrutie par le boulot comme l'an dernier à la même époque. Non c'est un peu de motivation et de bonne humeur qu'il me manque pour travailler efficacement. Il faut que je travaille maintenant pour ne pas être à la bourre après et pouvoir profiter de mes prochains we et vacances. Ensuite :

Pourquoi toujours avoir besoin de motivation pour sortir ? ce n'est sûrement pas nouveau ça. Plusieurs choses : je en me sens pas chez moi à bdx pourtant c'est une jolie ville très dynamique mais sortir ici veut dire voir toujours les mêmes personnes et ça m'étouffe. Ici on ne me propose pas souvent une soirée qui ressemble à autre chose que du bourrage de gueule en prévision. (Mag appelle non je ne peux pas la rappeler maintenant ). Par ailleurs j'ai quand même souvent aimé être seule ou du moins tranquille chez moi l à je me sens un peu trop seule...

Pourquoi je me vexe à la moindre remarque ? Depuis cet été le moindre petit truc de travers avec les personnes qui me sont proches me font leur faire la gueule et pourtant ce n'est pas spécialement méchant, mais je suis devenue susceptible surtout envers Mag & Anlor... et pourtant les filles si vous saviez à quel point je vous aime ! Ca ne répond pas à la question tout ça. Non je ne trouve pas j'abandonne j'essaierai demain (ou plus tard)

Pourquoi je pleure ? et surtout pourquoi je n'arrive pas à pleurer ? Les larmes elles ne sortent que quand j'ai très mal à la tête en plus. Sinon j'ai souvent la très forte envie de pleurer mais toujours cachée du reste du monde pour pas qu'on me voit surtout ! Il faut que tout aille bien en apparence ça évite d'avoir à se justifier d'autant que là j'en suis incapable pour ces deux questions (on verra plus tard aussi).

Pourquoi je dors pas ? Excellente question : il est bête celui qui a inventé le réveil il sonne jamais le mien ! Alors plusieurs type de nuits : je peux m'endormir comme une masse faire une nuit de 4 ou 5h et là ben je me sens en forme comme s'il était 8h du mat voire plus défois - Non je ne me lève jamais ! J'ai toujours un espoir de me rendormir... Sinon je peux mettre de nombreuses heures à m'endormir ou alors me réveiller toutes les heures... et défois miracle j'ai le bonheur de passer de vraies nuits... mais oui il faut pas avoir peur des mots je suis insomniaques. Troubles du sommeil apparus dès lorsque cette voiture a croisé mon chemin en mars dernier. Mais comment se peut-il que ce soit lié ? Depuis deux mois qqs angoisse ne m'aident pas à dormir si j'y pense : la mort : la mienne, celle des gens que j'aime. Quand je suis sans nouvelle de qqn il m'arrive d'imaginer le pire ça n'aide certes pas à dormir mais ça n'explique pas tout !

Pourquoi je m'use ? Pratique du sport bien fréquente au bout de mes forces à ne plus pouvoir rien faire ça fait trop de bien ça défoule mais... mon coeur supportera-t'il longtemps ? En fait ça fait mal et c'est ce que je cherche et ça me donne un espoir pour dormir mais en fait non !

Je ne sais plus quoi écrire, il est 23h21 je continuerai plus tard > dodo (enfin tentative).
Là j'ai mal à la tête, au cou, à la poitrine > encore tant de choses à éclairer...